Dile adiós al miedo a elegir mal a tu pareja

Muchas veces el problema para conseguir pareja no radica en el hecho de que no sabemos dónde o cómo buscarla, sino en que tememos equivocarnos al elegir a alguien para estar a nuestro lado y preferimos cerrarnos a las múltiples posibilidades de amar que se presentan en nuestra vida.

Esto suele ocurrir, sobre todo, cuando se ha pasado por múltiples experiencias amorosas que sólo han dejado recuerdos amargos y malas experiencias.

Pero la forma de tratar este temor, según explica la psicóloga Mila Cahue, no es evitando volver a experimentar esa sensación de vacío y frustración que deja una relación fracasada, porque de esa forma se anula la posibilidad de ser feliz.

La verdadera solución está en parar un momento y reflexionar sobre donde nos estamos equivocando. Porque la realidad es, sostiene Cahue, que si tropezamos más de una vez con la misma piedra se debe a que no estamos encarando correctamente la tarea de buscar pareja.

Qué no decida la pasión

No hay que sentirse mal con uno mismo si constantemente se entablan relaciones que terminan en fracasos porque en realidad nadie nos explica la forma correcta de buscar el amor. Vamos haciendo prueba y error constantemente, y finalmente algunos consiguen el éxito.

Para aquellos que no conseguimos dar con el camino correcto en la búsqueda de nuestra media naranja, los psicólogos expertos en relaciones de pareja proponen algunas claves para guiarse a la hora de elegir compañero/a.

Lo principal es no dejar que la pasión, resultado del primer flechazo amoroso, nuble el razonamiento y nos lleve a idealizar al otro. Muchas veces el principal problema es que nos dejamos empujar por el ímpetu del momento y no nos detenemos a pensar si esa persona es compatible con nosotros.

Pero ¿Qué significa ser compatibles? Según la psicóloga Alejandra Vallejo Nájera, autora del libro “El amor no es ciego”, los elementos que marcan la compatibilidad son tener iguales ideas sobre la pareja, la vida familiar y la convivencia; que los hábitos de trabajo coincidan; que se valorice las mismas cosas de igual manera; y que se persigan objetivos similares a futuro.

Para saber todo esto es necesario entonces conocer profundamente a la otra persona antes de formalizar la relación, de allí que los expertos nos aconsejen no precipitarnos impulsados por la pasión. En relación a esto, la psicóloga mexicana Sandra Patricia Coral sostiene que es necesario “disfrutarte y a disfrutar de otros antes de elegir”.

Por esto tampoco debemos dejarnos influir por la presión social. Puede ocurrir que familiares o amigos insistan para que formalicemos, pero esta no es razón para inclinarse a escoger a esa persona como pareja. Por el contrario, eso suele llevarnos a tomar decisiones apresuradas y, por ende, equivocadas.

Sanar las heridas

En segundo término, dicen los expertos, es muy importante que sepamos qué es lo que buscamos en nuestra media naranja. Pero la coach de parejas Bénedicte Ann hace énfasis en que más que describir el retrato de la persona ideal, debemos enfocarnos en valores y aspectos reales que sean de importancia para la relación.

Una lista de atractivos físicos y sociales no nos llevará por buen camino. Lo que hay que hacer es plantearnos qué ideas, creencias, hábitos y proyectos queremos compartir con esa persona que será nuestra pareja.

Sin embargo, los especialistas en relaciones también señalan que no debemos ser demasiado exigentes porque la pareja perfecta no existe. Hay hábitos, costumbres y temperamentos que una persona nunca podrá cambiar, pero mientras estos aspectos no sean destructivos para la relación, podemos aceptarlos.

Finalmente, Sandra Patricia Coral indica que para poder hacer foco en lo que verdaderamente queremos en una relación también es necesario sanar las heridas del pasado. Si seguimos viviendo en el ayer no podremos comenzar ninguna relación sana porque estaremos propiciando que las cosas que tanto tememos se repitan de manera inconsciente.

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